* Contemos una historia...

Sentimientos plasmados en un papel y el orgullo en un cartel, se expresan miles de cosas que nadie más que yo las ve. Podría explicarlas de miles de formas y maneras, pero sin embargo ser así de esta manera tan simple y transparente de decir las cosas.

Creo que a estas alturas me considero una de las muy pocas personas que lograría entender tales cosas por sacrificio al amor que tienes por muchas personas y hasta de las que menos creías que tendrías una traición semejante como es el inventarte una persona que no sos.

Sin embargo bajo este cuerpo y este corazón, mucho mas en el fondo, dentro de mi alma... Se bien lo que soy, de dónde vengo y a dónde quiero ir. Dentro de esta alma dañada y desprotegida, con la música y la danza me puedo expresar, gracias a que me llega en el fondo las palabras y su música de los cantantes que más me gustan. Y ellos hacen que como hoy exprese lo que siento o lo que me pasa.

Con el tiempo, luego de tantos años de escribir más de 150 escritos, uno descubre que el "Mejor Amigo" de un gran escritor, es el papel y la pluma. El que puede guardar miles de secretos, el que entiende tu lectura y tu escritura. El que te comprende cuando estás solitario, y hasta cuando estás triste o alegre. El que entiende que necesitas contarle de mil maneras y expresiones con frases únicas y al pie.

Con el tiempo uno deja que la pluma deje escribir lo que fluya desde lo más profundo de nuestro ser, y en este caso es mi alma. Porque mis escritos no son escritos hechos por nadie más que por mí, jamás llegué a escribir sentimientos ni cosas de otras personas, si no más que de mí. Y es sorprendete que a partir de mis 15 años en adelante alla logrado tanto. Muchas veces hasta logro sorprenderme a mi misma pasando los meses o quizás años volver a leer esos escritos viejos y me sorprende tanto que yo misma con mis momentos de tranquilidad y paz logre tantas palabras que lleguen hasta lo más profundo de cualquiera. Porque no solo es lo que me puede pasar a mí, si no a miles de personas. Y que muchos se sientan identificados o luego de leerlo entiendan tantas cosas y lo tomen como no solo palabras, frases y un escrito, si no que también un consejo de quien ya lo vivió.

A mi manera logré decir miles de cosas con más de 150 escritos ya hechos de los 15 años. Y a traves de eso tuve un progreso semejante al que creí, no solo como escritora. Porque ya me lo considero sin tener un libro creado, y sin tener miles de seguidores. Me lo considero por el tan solo hecho de llegar a las pocas personas que lo leen, me lo considero principalmente porque a traves de esto demuestro la persona que soy, y cómo con el tiempo se aprenden muchas cosas.

Por eso me atrevo a decir, por todas las cosas que paso en el día a día y los pasé desde que tengo consciencia que soy una gran persona. Desde el solo hecho que mi sacrificio viene por mi familia hasta por los poco y nada de amigos que llego a tener. Y aún más me atrevo a decir, que nadie más que mi madre, mi hermano y estos escritos son capaces y son permitidos a criticar mi persona. Porque NADIE pero NADIE llegó a conocerme verdaderamente la persona que soy. Tendrían que tomarse toda una semana para saber mi historia y toda una vida para saber la persona que fuí y siempre seré.

Por eso aún así, logro saber que si todavía mi mejor amigo no está, se que con el que de verdad puedo contar es con el escrito. Y se que si le llegara a contar hasta mi mayor debilidad y le pidiera que guardase el secreto. Lo haría y callaría por mucho tiempo.

Jamás nadie podrá tener un concepto verdaderamente sincero y verdadero de lo que soy, a menos que me llegue a conocer el resto de la vida que me queda.

Uno con los años los dolores y engaños son traumas que quedan en nuestro cuerpo, que aunque se cierren... QUEDAN. Y quedan plasmados como estas palabras que ayer y hoy dije. Y que mas tarde podría contarte.

Y con los años las arrugas crecen, y las penas también. Se que ahora el estar sola sin nadie que me comprenda mas que una gran madre, es doloroso y es una gran pena porque no tienes en quién mas en quien confiar que en este simple papel. Y si les cuento una historia, ahora mismo estarían llorando como yo lo estoy haciendo en este mismo instante con cada palabra que sale de esta alma en una búsqueda de paz y realidad. Pero aún así, se que de cada arruga que me salga en un futuro, será por cada cosa vivida; malas y buenas. Espero que de todas esas arrugas que demuestren mi vejez sea de lo mejor que pude vivir en mi vida.

Y es lo que a ustedes también les desearía y a cada uno que logre leer esto, y a los que no también.

Con esto logro decir que no se juzguen como personas, ni como seres ni mucho menos juzguen a su prójimo. Porque es tán fácil llevar una vida adelante con la paz de nuestras almas en un rumbo con sueños y tantos sentimientos e historias que contar. Si nos pusieramos todos en ronda y nos contaramos cada uno abriendo nuestros corazones lo que hemos vivido desde que nacimos, les aseguro que sabríamos mejor del otro más que de nosotros mismos. Y nos sorprenderíamos tanto lo parecidos que somos en errores, en grandezas, en tristezas, en alegrías y en orgullos; entre otras miles de cosas. Porque nosotros somos una especie jamás antes vista, una especie única y especial. La especie más adorada y a la vez tan criticada por sus comportamientos. Pero si nos tomaramos ese tiempo, llegaríamos a comprender tantas cosas que hasta yo misma lograría sorprenderme. Hariamos una autobiografía de cada ser de esta tierra y seriamos el orgullo de todo el mundo. De nosotros mismos principalmente. Ser nuestro orgullo y nuestra alegría, nuestro motivo de vivir... Nosotros mismos.

Si tan solo tuvieramos un poco más de esa humildad que todos tenemos pero que pocos demostramos y si tuvieramos un poco menos de ese egoísmo. Llegaríamos a ser las personas más adoradas y mucho menos criticada. Porque luego de eso, lograríamos a que personas como yo, no se sientan tan solas en el mundo.

Y YO, Y PERSONAS COMO YO... NO QUISIERA QUE NOS QUEDEMOS SOLAS POR EL EGOÍSMO DE PERSONAS QUE AÚN NO SABEN LO QUE ES EL VALOR EN UNO MISMO Y LA GRANDEZA DE NUESTRA PROPIA PERSONA...

Layla G. Amalia Obregón.

¡Vive la vida hey!

En las noches de mi silencio donde no existe mas nadie que yo dentro de mi mundo, te imagino a ti junto a mi abrazados por fin en este cuarto solitario. Y allí estás, conmigo, acariciándome y susurrándome al oído que nunca me dejarías sola. Y aún así sola estoy, despierto y a mi lado nadie está.

Por las noches me acuesto escuchando la misma radio con esas baladas que me recuerdan a alguien que solo en mis sueños está y que jamás existió. Mirando a un aparato que aun no habla, esperando un mensaje de esa persona que le importe y me ame sin rodeos.

Esperando al amor como si jamas lo hubiese conocido. Y no, nunca lo conocí. No llegué a sentirme amada. Pero si llegué a amar mas que a nadie, pero ninguno me hizo sentir afortunada. Por eso puertas siempre abiertas estaban pero luego de que entraban se marchaban porque o los echaba o solos se iban y así luego puertas cerradas estaban.

Siempre un solo miedo tuve y aun se que no he logrado superar. Y ese miedo siempre fue La Soledad y de él mismo proveniente del abandono. Ya de chiquita sabía lo que era el abandono sin saber aun su significado. Nuevamente lo experimenté en la pre-adolescencia y fue un peso muy grande. Siendo dos veces abandonada por el amor paternal, que creo jamás llegué a conocer. Mi miedo a estar sola aun no pude superarlo. Y ese es el principal motivo por el cual tengo miedo a perder a la persona con la que me aferre demasiado. No puedo aceptar saber que del lado del amor esté sola. No quiero pensar que estoy sola. Quisiera soñar siempre que alguien en algún lado me ama y que yo pueda corresponder su amor. He aceptado mil derrotas, he renunciado quinientas batallas, me han rechazado de doscientas maneras y me han destruido de cien formas. Pero de esas muchas que he soportado, bien dicho está... lo he soportado y aun sigo de pie, si me he caído todas las veces que me han vencido porque de los puñales nadie se salva de caer arrodillado hasta llegar a agonizar del dolor en el pecho y la falta de aire. Y aun así con el mismo temor de mi soledad, misma SOLA me he curado, pero las marcas y las cicatrices presente quedan. Y logrando mi cura, me logré levantar del piso para seguir con mi camino y mi vida cotidiana. Es que después de millones de caídas por esos malditos tropezones por no ver esas piedras en mi camino, aun así esperaban que me siga quedando como en un principio hasta que tuve que acostumbrarme a los desamores, encerrada en el cuarto llorando cada traición? No, luego de tantas logré entender algo que sola misma tuve que aprender... a superar. Superar los amores no correspondidos ya no me es tan difícil, porque logré aprender que puedo seguir de pie con o sin esa persona y nada podía acabar conmigo fácilmente, si siempre fui fuerte y supe levantarme sola, por qué no poder decirle NO a esa costumbre de quedarme llorando por los rincones encerrándome en mi mundo. Por qué hacer de mi vida algo peor. Si perdí peores cosas que el amor de un hombre que en fin no se merecía este amor. La vida y estas cosas que me puso en el camino me sirvió de ejemplo para saber que ahora había que vivir mi vida a mi manera con las personas que quiero, mi vida cotidiana junto a mis amigos y dejar de preocuparme en el día de un amor que aun no existe. Y así quisiera de esta manera no lo atraería. Y si hay algo principal que aprendí sobre todas estas cosas, es a igual no dejar de esperar. No buscaré, solo esperaré a ver qué sucede y se que pronto llegara ese hombre que se merezca este corazón que de a poco volveré a reconstruirlo. Y mientras tanto por las noches seguiré esperándolo mientras lo pienso y lo sueño se que pronto cuando mis ojos abra, estará al lado mío abrazado junto a mi para jamás dejarme sola.

Guardaré mi amor para esa persona que se lo merezca.

Layla G. Amalia Veppo.

* Porque el tiempo nos dejó pagando.

El tiempo nos deja pagando platos rotos sin romper. Y nos deja pagando corazones vagando por aquél hotel. Noche foráz donde las azañas nos dejan qué decear. Ni nos dejan amores por qué responder. Suponemos un poco de amor para poder no estar en soledad. Y pretendemos un poco más de cariño para dejar atrás aquél ayer.

Y con tantas ideas y vueltas te dejé en ese beso posar un adiós que no volverá a estar presente de ese amor que un día me hizo crecer. Parece cómo si hubiese sido ayer que te deje ir junto con esos sentimientos que fluían de mi ser.

Y con el hoy del futuro me dejo llevar por alunas palabras de aliento que me dicen que ya todo pasó y que algo pronto mejor llegará. Pero... ¿Dónde quedaron todas esas palabras de nuestro amor? ¿Dónde quedó esos besos que me desnudaban con el sudor de tu piel?

Y sin embargo todo sigue estando como está. En el mismo lugar, sin remordimientos pero ya sin qué recordar. Se nos agotaron las energías y cada uno en su espacio tratando de volver a ser lo que eramos antes de conocernos.

Una vez cayendo en la angustia y a pesar de que ya todo cambió, el extrañarte no se me hace difícil, ni el pensar en vos mucho menos porque ese día jamás lo olvidaré.

Viviendo en el sustento de que algún día todo pasará y yo volveré a ser esa que algún día fui. Mientras tanto esperando...

OLVIDARTE.