Solo es cuestión de no rendirse hacia lo que somos y lo que soñamos.

Podrán haber miles de mujeres más bonitas que yo, o miles de hombres más lindos que tú, o hasta quizás con un talento impresionante. Y hasta quizá mucho más queridos por su carisma y su hermosura(dentro). Por eso, no quiere decir que vos y yo siendo no tan bonitos, o quizá hasta sin un talento estupendo, tenga que dejar las cosas que amo aunque no las obtenga cuando quiero, no quiere decir que me pueda amar así como soy, no quiere decir que aunque sean pocas las personas que me aman, no pueda ser querida por mi valor y por mi interioridad de bondad. Si supieran muchos de mis secretos, muchas cosas que quisiera hacer o hago por más pequeña que sea la actitud, por gente que de verdad necesita ayuda, se sorprenderían de la gran persona que tienen aquí. Sin embargo, si ese fuera mi gran talento, no quisiera ser una morbosa ni mucho menos una egocéntrica, porque no merezco ni un premio, ni ningún reconocimiento. Soy humilde y amo serlo, porque con el tan solo ver la sonrisa o el hecho de escuchar un "Gracias", de aquella persona que ayudo. Soy feliz. Y aunque mi vida sea rutinaria, en el momento que salgo a la calle y aunque me decepcione de miles de cosas que vea por ahí, cuando alguien necesita un gesto bueno, ahí estoy. Presente en cada instante, y sin querer, dejar pensando que NO TODOS LOS ADOLESCENTES Y JÓVENES ESTAMOS PERDIDOS, NI QUE TODOS SOMOS UN GRAVE ERROR. Si no más bien, aunque no se note demasiado, con pequeños gestos, somos grandes talentos, somos algo bueno que quedo a este mundo. Si sos como yo, y te sentís como yo. Sabes de lo que hablo, y sabes que no hay que bajar los brazos por nada. Sabrás, que aunque no eres quizá hermoso, ni un modelo a seguir, ni alguien interesante para quienes supuestamente te conocen, para tí tienes que saber que eres lo contrario. Porque muchas veces sucede que existen los prejuicios. Sabes de los valores que tienes y sabes que debes amarte cómo eres, sin importar absolutamente nada de muchos de aquellos prejuicios. Y sabrás que aunque muchas veces no llegue la ayuda que nosotros quizá damos, tenemos que pensar que lo hacemos sin querer nada a cambio. Y que las cosas que deseamos tener, ya las tenemos solo que nos quejamos por no tener simples materiales, que supuestamente nos hacen felices, sí, nos pueden hacer felices de a momentos. Pero.. ¿luego? Lo que de verdad necesitamos, es la salud, el amor, la paz en nosotros mismos por lo que somos. Si ya tenemos eso o todavía no llegó, no es porque no lo vayas a tener o no lo tengas, quizás lo tenes, pero no lo estás viendo de otro ángulo(como en las fotografías, solo depende de su ángulo para salir perfecta). Y cuando miras a tu alrededor, teniendo un techo, una gran familia, que aunque quizá solo sean dos o tres en ella, no importa, SON UNA FAMILIA. Aunque odies y detestes a esa familia cuando suceden peleas, sabes que los únicos que siempre te estarán acompañando serán ellos. Y aunque muchas veces haya amigos que no son tan amigos, sabes que alguien siempre estará respaldándote. Aunque no te des cuenta, mientras muchas personas mueren sin explicación, tú aún sigues levantándote cada mañana, normalmente y con la rutina de siempre. Y sería bueno también que uno se levante con una mínima sonrisa, ya que es otro día que uno vive y tiene salud. De esas maneras, aunque nosotros las veamos tan insignificantes y casi nada lo valoremos, es como nos retribuyen nuestra manera de ser, quizá hasta haciendo el mínimo gesto que hasta nosotros lo vemos "normal", para el mundo es un gesto grande. Y es un gesto que el mundo retribuye de esa manera. Y hasta quizás muchas veces, retribuye de manera material. Y más así somos felices. Pero hay que recordar siempre la esencia de uno, y si uno pasa por momentos en que no quisiera, momentos duros, y momentos hasta de bronca por tener tan poco, porque quizá teniendo un poco más de lo que necesitamos, podríamos hacer o disfrutar de muchas otras cosas. No hay que olvidar o dejar atrás esos sueños, no hay que aflojar en hacer cosas por nosotros mismos para lograr ese objetivo por más tonto y lejano que lo veamos. No debemos estar sentados y mirar cómo pasa la vida delante de nuestros ojos y sin haberla disfrutado con lo poco que se tiene. Si uno tiene poco, pero a la vez mucho. Hay que aprovecharlo. Y si hay algo que me enseñó la vida, con sus golpes bajos, tanto como cosas geniales; son estas frases: "Nada es imposible", "nunca digas nunca", ni nunca digas "No puedo". Muchísimas cosas, miles de cosas es posible, hasta lo que uno desea, solo hay que ir por ella. Nunca digas nunca, ya que el nunca se puede transformar en un quizás, y de un quizás a un tal vez, y de un tal vez a un SUCEDIÓ. Y nunca el "No puedo", ya que muchas cosas podremos hacer, solo si uno se lo propone. Es solo proponerse lo, y no dejar que por una caída o cosas así, dejarlo atrás. Porque ahí, es donde uno no demuestra los valores que se ha aprendido.

Espero que les llegue. Este es mi momento y no pienso dejarme estar, no pienso perderme mi vida, no pienso defraudar a los que amo ni mucho menos a mí misma, no pienso defraudarme. Tengo sueños, y pienso llegar a ellos, cueste lo que cueste. Así se me rían y digan que estoy loca. Sí, lo estoy. Y me amo por cómo soy, porque esas personas que se ríen de mí, mientras ellos se ríen de mi esfuerzo y mi valor por hacer una "locura", ellos pierden el tiempo y no aprovechan de sus momentos. Quiero algo bueno para mí, y lo lograré. Y así como quiero algo por mí, quiero que USTEDES TAMBIÉN LO HAGAN, QUE NO SE RINDAN HACIA LO QUE QUIEREN. QUE NO DEJEN PASAR OPORTUNIDADES SI SE LES PRESENTAN, SIEMPRE Y CUANDO SEAN LAS CORRECTAS...SOLO, SIGANLAS.

Bella.

"LA VIDA ESTA BIEN SI NO TE RINDES!" BBK

"La libertad y la belleza son muy buenas para dejarlas pasar" - Christopher McCandless.

"Los únicos regalos del mar son golpes duros, y ocasionalmente la chance de sentirse fuerte. No conozco mucho acerca del mar, pero sé que así es. Y también sé lo importante que es en la vida no necesariamente ser fuerte, sino sentirse fuerte. Medirse uno mismo aunque sea una vez. Encontrarse aunque sea una vez en las más primitivas condiciones humanas. Enfrentando la ceguera y la sordera solo, sin nada que te ayude excepto tus manos y tu propia cabeza." - (No se exactamente quién lo dijo, pero salió de la película Into The Wild)

"La felicidad solo es real cuando es compartida" -

Christopher McCandless.

Partiendo

Llevados por un mismo camino pero diferentes destinos, cruzandonos por las mismas rutas mientras todo va en calma.

Perfectas sonrisas, y desgarrados corazones. Volviendonos debiles luego de las caídas.

Nos volvimos suseptibles hacia las miradas de los demas, las conexiones alejadas de tu lugar. Movimientos extremos y fueras de entorno. Bailes en soledad, mientras la belleza de la música es tu única companía. Un buen vino de 1960, y tus lágrimas sobre un papel. Tus pies vuelven a tornarse violetas, mientras tu sangre fluye lentamente. Tu vida se empieza a recortar. Decidiste dejar la puerta habierta de tus sueños, y simplemente los has dejado partir lentamente. Viendolos desde tu lugar, sin importarte que luego te harían falta para volver a creer en algo bueno. Solo por unas pequeñas heridas que aún marcadas en tu pecho están. Has dejado todo lo que has querido. Y la envidia te empezó a calcomer el alma. Viendo pasar amores, su felicidad sobre sus rostros y tú... tú en tu mismo lugar. Volviendo a ver que iban por un mismo camino, pero con diferentes destinos. El tuyo lo has manejado a tu manera, y hoy ya no es el mismo.

Cuando eras niño, la hermosura de escuchar su voz, mientras te leía tu cuento favorito. Hoy, solo tienes en tus manos la página que has arrancado para sentirte mejor cada vez que te sentías solo. Y mañana, recordarás las penas de no haber seguido lo que tanto has querido. Dejaste tu vida por un simple error. Por una simple caída.Preferiste la pena a que la felicidad. Felicidad que junto a la verdad te acompañaría. Hoy, prefieres ocultarte bajo hechos que nunca fueron verdad. Junto a mentiras e injusticias de tu propia crueldad.Sentado sobre tu piano, tocando una de las mejores canciones del disco que un día el abuelo te había regalado en Navidad.

Y aún así, decidiste renunciar. Decidiste acurrucarte por las noches bajo sabanas de seda que solo te acarician en días de lluvia pero que no te besan en días de soles.

Y tu vida poco a poco la fuiste recortando, queriendo solo a la soledad y un poco menos a tu persona.

El día ya llegó, ahí te encontraste bajo su manto, bajo sus brazos. El día llegó, tu cuerpo en un colchón, yacía mientras al fin... descanzabas en paz. Y ya nada te sería tan difícil, ya no harías la misma rutina de siempre. Ahora estás allí, lejos de aquí. En aquel lugar donde no existe la soledad, donde no existe el dolor, donde no existe la maldad.

Hoy, partiste dejando tus sueños morir.

Layla Bella Veppo

No dejes tus sueños atrás.

¿Dónde quedan los sueños luego de un error? ¿Qué es lo que sucede, nos sucede y a dónde van cada uno de ellos cuando dejamos que se vayan lentamente?¿A caso hay un lugar específico dónde estan todos esos sueños que otros pueden llevarselos? O quizá aún nos esperan a que nos despertemos y luchemos por lo que tanto soñamos por mucho tiempo.Lo que se, es que los sueños no son una simple fantasía de un niño, es el sueño que nos mantiene vivos hasta despiertos. Es el sueño que nos deja sin aliento a la hora de imaginarnos cómo sería ese momento tan bueno de sentirnos completos al cumplir lo que tanto quisimos.

Lo que se, es que no hay que abandonar lo que deseamos aunque muchas veces haya muros, murallas, piedras, etc. de miles de cosas que pueden obstruirnos a llegar a esa meta. Si la abandonamos por un simple tropezón, no estamos haciendo nada por nosotros. Si lo abandonamos, no estamos haciendo lo correcto. Y todo lo que siempre quisimos lo dejamos en manos equivocadas y nuestras vidas seguiran simplemente incompletas. No es simple, pero tampoco difícil. A caso se nos hace más fácil dejar esos sueños atrás, y dejar de luchar por ellos por otra cosa que creemos que nos obstruye en el camino?Los sueños son lo más importante, no es nada insignificante, es algo valedero. Así ya hayan cosas que creemos mucho más importantes, nuestros sueños y/o metas es lo más importante de todo. No dejes lo que más amas, no derrumbes eso que tanto soñas, no derrumbes tus sueños cuando los ves cada vez más cerca de ti. No seas una persona más de la sociedad que hace otras cosas que no quiere, y su vida pasa a ser una infelicidad por el simple hecho de haber dejado lo que más quería... SUS METAS, SUS SUEÑOS.No estamos solos, y la prueba esta ante nuestros ojos. Si no estamos solos, siempre uno o dos está empujandonos de atrás hacia adelante, diciendonos al oído que sigamos y no paremos a mirar atrás. NUNCA MIRES HACIA ATRÁS. Has las cosas que quieres, y verás que uno progresa más así que haciendo lo que no quiere.

Si uno tiene que madurar, no es necesario dejar sus sueños atrás. Por un simple labor. Si no que más bien, se puede madurar junto con las metas que uno tiene. Si uno desea hacer algo, pero debe hacer otra cosa primero... hazlo, pero no dejes atrás lo segundo y lo primero... TUS SUEÑOS.No termines arruinando definitivamente tu vida, y llegar a ser viejos y morir con la culpa de que nunca lograste lo que tanto soñaste. No dejes que otros ocupen tus sueños primero, no pongas en primer lugar el sueño del otro. Si no, que cumple los tuyos para luego progresar con los del otro. Si dejas los tuyos, no estas dando el mejor ejemplo al otro. Y eso se transforma en una simple cadena que luego, se hace sucesiva y la gente se vuelve lo que vos ni yo quisimos, INFELICES. Tenemos objetivos, no hay que dejarlos atrás. Responsabilidades, si. Pero sueños también. Y metas que se enlazan con esas responsabilidades. No dejes que muera la persona que hay en vos, no dejes hundirte en un Titanic sin que tus sueños se hayan hecho realidad. No TE dejes atrás. PORQUE SI DEJAS TUS SUEÑOS ATRÁS, ESTÁS DEJANDO TU VIDA, Y PRINCIPALMENTE TE ESTÁS DEJANDO ATRÁS... A VOS.Los sueños de todos valen, como los tuyos, como los de él, ella, ellos, míos y los de TODOS. No dejen atrás lo que tanto quieren y desean, porque aunque no lo crean, los sueños es lo que nos hace más personas, nos hace lo que somos y nos hace FELICES. LOS SUEÑOS ES LO MÁS IMPORTANTE QUE UN SER PUEDE TENER, CUMPLIRLOS ES EL OBJETIVO MAYOR Y MÁS HERMOSO QUE PUEDE UNO REALIZAR.

Layla Bella Veppo

Edición Bella

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*La Princesa en Las Batallas*

Creció bajo las nubes de algodón que la cubrían de las penas. Mientras que el brazo de su mamá la cuidaba de todo lo que le podía hacer mal. Y siempre creció con esas esperanzas, y esa mágia dentro de sí.

Siempre creyó en la mágia, y en todo lo que sea de cuentos. Porque ella era la princesita que mamá protegía de los demonios y de los dragones.

Pero un día, mamá le dijo que cuando creciera tendría que bajarse de sus nubes de algodón y soltarse de sus brazos porque pronto tendría que afrontar ella sola sus miedos y entender todo aquello que le haga mal para que justamente no le haga mal ni mucho menos daño. Y también le dijo que el día que llegara, que se enamorara de un caballero con espada, tendría que esperar a que se arriesgara por ella y enfrentar los miedos juntos, y derrotar demonios y dragones.

Y juntos lo deberían de hacer para que pudieran ser felices sin que nada malo los alejara.

Pero hoy, hoy es diferente. No es un cuento, ni una novela. Es una historia real, en el que la princesa es la que se arriesga por su caballero. Es ella la que con espada y con cualquier otra arma trata de derrotar miedos y dragones. Es ella la que se pone en el plano de esa batalla por el amor de su hombre. Y así cansada por la lucha, sigue, sin dudarlo porque sabe que ese sentimiento es tan fuerte y tan puro. Tan llena de esperanza, tan llena de fé por sí misma. Creyendo siempre que su caballero va a estar esperandola con los brazos abiertos para huir de todo mal. Porque ella renunció a todo por estar junto a él.

Y sin pensarlo acaba con todo lo que ella le tenía miedo, y hasta logró su progreso de afrontar sus propios miedos.

Y sabía que lo hacia por una sola cosa, una cosa que se siente solo cuando de verdad se ama. Una cosa que es tan hermosa y tan especial por una sola persona. Y eso no era solo amor, esa sola cosa que a ella le pasaba que en su comienzo ni ella se explicaba qué le pasaba, era que estaba ENAMORADA.

Y cuando cayó de cuenta que era así, no podía creer que era tan fuerte y tan lindo.

Y no quería arrepentirse, quería seguir adelante con ese amor por su caballero. Pero como toda historia, tendría que haber algo que detuviera esa alegría de sentirse así.

Su hombre no sabía qué es lo que quería, si seguir disfrutando de su hermoso palacio con sus batallas de juguete con espadas de cartón y caballos de madera. O afrontar la responsabilidad de su amor por su doncella y demostrar ese amor por ella, derribando con espadas de verdad y su hermoso corcél a sus propios miedos y salvarla.

Y es ahí donde la bella princesa se cae en una agonía, es ahí donde ella decide parar por un rato y descansar. Es ahí donde ella prefiere hacerle caso a él y esperar a que se decidiera entre su palacio o su doncella.

Es ahí donde ella al esperar, igual no comprende del por qué de esa espera. No logra entenderlo. Y quiere, pero no puede porque no sabe del por qué de esa espera. Esa confución del muchacho, hace que ella se confunda también.

Y es donde entra en la disputa del por qué pasar esto si ella tiene en claro lo que siente por su hombre, y él es el único que no ve esa realidad.

Ella sabe que lo ama y que lo esperaría toda su vida, pero esa espera puede expirar. Y cuando él quisiese volver luego de su respuesta negativa, aunque ella esté sola y aún sepa que es a ese hombre al que ama, no lo iba a ser porque no sería lo justo. Porque si tuvo su momento para derrotar sus miedos y estar con ella, cuando ella le demostró sus batallas ganadas por él, y le demostró que su amor era puro y verdadero y que nadie iba a amarlo tanto como lo hacía ella y no lo supo aprovechar, por qué volver ahora. Por qué decidirse tarde, por qué afrontar esos miedos tarde, por qué afrontar ese amor por ella si desde hace tiempo siempre supo que la amaba. Por qué arriesgarse tarde y no ahora que puede hacerlo y con el tiempo sabrá con su doncella afrontar los demás miedos y dragones que lo aferran a esa confusión.

Sin embargo, ella sigue esperando a su amado a que su desición no sea la que no quiere. Si no la que los llevaría al camino del amor verdadero.

No hay mucho que pensar cuando se siente amor, no hay mucho que pensar cuando de verdad se siente que tienes ganas de sentirla nuevamente. No hay mucho que pensar cuando esa persona te demuestra que se equivocó y asimila y quiere y lo hace remediar a todos sus errores demostrando ese amor y demostrando que lo ama con todo su corazón y todo lo que llegó a provocar en ella. No hay mucho que pensar cuando esa persona te demuestra de mil formas que te ama con todo su ser.

Pero simplemente es una espera...

Y esta princesa seguirá en su castillo con su espada, esperando a que su amado venga por ella.

Layla Bella Veppo.

Memorias del Olvido.

Hace tiempo mis manos no sienten el flujo de la escritura mientras te pienso. No puedo expresarme mientras tartamudeo tu nombre, me cuesta la manera de decir las cosas mientras te recuerdo.

Sería mucho más fácil si las cosas no fuesen tan complicadas. Me sería todo mucho más fácil si no te tuviera entre estas líneas. Mi manera de escribir ya no es la misma, tratando de olvidarte mientras en sueños solo te tengo.

¿Quizá sea mi manera de mantenerme en pie? ¿O solamente me estoy ayudando a terminar de cortarme las piernas?

Tengo tantas preguntas para tí, y ninguna que me puedas responder. Porque aunque te tenga muy cerca, a la vez te tengo muy lejos. Y se me hace difícil decir lo que tengo que decir, si siento tan absurdo encarar las cosas como quisiera. No esperaba que así fuera. Esperaba más de nosotros dos, un esfuerzo mínimo de intentar que el amor salga bien. Y por qué he de escribir esto si no te encuentras a mi lado, si ya no me necesitas. Si no lo leerás, y mucho menos regresarás. Qué absurdo mi amor, que con una sola canción te tenga presente. Y parece una tortura tan grande que no estés aquí. Tener que escuchar un solo tema para poder esperar a que algo bueno venga a mí. Es una manera tan loca tener que seguir con la misma rutina de siempre... Levantarme, verte 5 horas y ver cómo me ignoras, como dos extraños, y luego marchar con mi misma cara de pena escuchando esos lentos que a la vez no entiendo del por qué hacerlo si ya pasó tanto, y exagero, porque solo pasaron meses y ni un año a llegado desde que partimos de aquí. Pero sin embargo, se me hizo tan largo este dolor dentro mío. Es tan fuerte y tan cruel, sentir por las noches ese vacío. Tan grande es la pena, que abrazo a mi almohada trantando de amarrarme a algo para no llorarte. Pero estás ahí, acá.. en mi cabeza, en mi corazón... Y cómo hago para arrancarme tan fácilmente de mí cuando todas las noches se me hace difícil dormir. Parece apropósito cuando en mis recuerdos aún estás. Entre mis miles de preguntas, me pregunto.. ¿Por qué cuando estoy tranquila?¿Por qué justo cuando estoy relajada y a punto de cerrar los ojos?¿Por qué te me vienes a la mente tan de pronto y me largo a llorar, como si fuese una película que te pasan los recuerdos de esa persona? De esas tantas preguntas, no estás para responderlas.

Descubrí luego, que de la persona que me había enamorado, era la persona que me había terminado de fallar. Cambiar yo, ¿para qué? Cambié, mucho. Por vos, solo por estar junto a vos. ¿Y vos? Cambiaste para mal, o ya eras así.

Lo que comprendí, es que nunca se termina de conocer a la persona que tienes al lado. Jamás logras conocerla de verdad, ya que a lo último terminas descubriendo las peores y las buenas cosas que nunca viste. Y yo las ví de ti, ví cómo cambiaste, vi tu manera de ser tan malvada, una persona sin sentimientos. Una persona que no le importaba más que a sí mismo. Una persona que odiaba todo lo que le rodeaba, una persona que no le importaba ya más nada. Y mucho menos lo que aún sentía, pero ocultaba dentro de sí para no demostrar esa debilidad (su única debilidad era yo), y así dejaste pasar el tiempo, dejaste secarte por dentro y fuera. Demostrandome que ni yo te importaba, me ignoraste en la cara. Viniste y luego te fuiste así como quién dice lo lleva el viento. Y cómo se yo que no es cierto que me has olvidado, si has logrado hasta cambiar de música porque te recordaba a mí. Cómo logras que te crea que todo terminó, si aún siento que tu también por las noches me recuerdas y te largas en llanto pero con dureza y en silencio para que nadie lo note. Te conozco al menos un poco, y se que lo que sentiste es también lo que yo siento.

Ignorar lo que dice tu corazón, es ignorar a la persona que te ama. Siempre lo dije y lo seguiré diciendo.

No entiendo cómo pudiste lograr desarmarme y ahogarme tanto en pena. Cómo llegaste a tocar tanto mi corazón, si nunca creí que iba a amarte tanto.

Y hoy trato de soltarte, hoy intento empezar de cero. Hoy trato de que nuevamente brillen mis ojos, para alejarte de mi vida. Hoy trato de que hasta en fotos mi ternura vuelva a su lugar, vuelva a ser yo la que logre ser feliz. Ya que a ti no te interesa volver aquí. Hoy me resigno a odiarte, porque no puedo. Sos la única persona que no puedo odiar, odio a mi padre pero no a ti. ¿Tan fuerte fuiste en mi vida, que ni odiarte puedo?

Y la verdad es que nadie logra entender que me hiciste para que mi chispa se perdiera tan de pronto. Sin explicaciones hayas logrado que me caiga y que nadie logre levantarme.

Se que pronto te olvidaré, y espero que sea porque encuentre a ese ser que merezca mi amor y yo el de él. Porque otra salida ya no veo, la soledad mucho menos me ayuda. Y tampoco sabe compadecerme.

Quizás llegó el momento de dejarte atrás. Quizás serás un recuerdo de un olvido. Y alejarte de mi vida es lo mejor, si mira qué feliz que era. El brillo de mis ojos bien claro lo decía, mi felicidad estaba plasmada en una foto, y ahora ya no está. Y todo por el dolor que tengo dentro de mí, y que aún no puedo apartar. Mira lo lindo que era estar así, y ya ese amor no logro conseguir. Quisiera darme cuenta, que no es que rompa cadenas solo me doy por vencida. Y te perdono por todo, por venir y a verte ido. Aún así, si la pena se supera a mi me importa muy poco, no esperaba que asi fuera mi amor, sea un sueño que te toco. No se de un tiempo a esta parte, no entiendo como pude desarmarme. Me sobraron tantas cosas, que no pude darte a tiempo. O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento. Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te NOMBRA.

NADIE SABE QUÉ ME HICISTE MI AMOR, SOLO MI CUERPO Y TU SOMBRA.

By Bella ft. Memorias del olvido (Ntvg)

Afraid of ghosts

Afraid of ghosts by SynthStereo

Realización ~

Busca aquella pequeña sencillez al hablar. Sus palabras la hacen grande con cada frase que arma. Pareciendo ser que las sacara en seco de un libro de Borges, o de algún otro escritor dotado en el tema a la hora de comentar sus emociones, cuentos, historias, poemas, entre otros.
Hasta muchas veces se le hace imposible describir tantas emociones juntas. O simplemente cómo describirlas para que el lector sintiese ese sentimiento casi como si fuese de él mismo.
Se siente la mujer más liberal a la hora de contar sus experiencias propias, tratando de entenderse a la vez & aprender de aquellas cosas que día a día la hacen ser grande demostrando sus sentimientos expresados en una hoja.
Capasitando cada vez más su inteligencia, & su sabiduría en el momento presiso de sus escrituras.
Se siente cada vez más madura en su manera de pensar. Cree ser capás de llegar a ser alguien si así lo desea.
Nada es imposible, solía decirle su madre de pequeña.
Es todo cuestión de tu tiempo, cuestión de lo que quieras & le pongas empeño para cumplir cada uno de esos objetivos en tu vida.
Solo las barreras de tus propias metas, & cerrando tu mente impedirá el seguimiento & el cumplimiento de tus propios sueños & deseos.
Desde pequeña ya tenía en claro bien lo que quería. & sabía que nada se lo impediría hacerlo más que ella misma.
A partir de allí, nacen sus frases, escrituras & hasta la expresión de tanta sabiduría.
Por eso decide a la vez dejar de perder el tiempo tratando de realizar un sistema de compatibilidad entre ella & él.
Dejando que las cosas fluyan como tengan que ser. Ella luego bien sabrá si es con él con el que quiere estar o con otra persona.
Dando así el resultado de su propia voluntad. Porque la voluntad hace la fuerza & te hace más prudente a la hora de actuar.
& dejando de perder tiempo, decide dejar de jugar a esos juegos de amar más.
Incluyendose en su vida, la hora de pensar.


By Layla Veppo.

"Vivir la VIDA"~

Siempre en un mundo nos formamos la realidad & la formación que en la vida se debe de incluir la típica frase "Viví la Joda, viví la vida".
Pero... ¿Sabemos en realidad a qué nos referimos cuándo decimos "Viví la Vida"?
Creo que no. Eso es lo que hace diferentes las cosas de cada día. Nos basamos en una frase que quizá dice algo más que salir con amigos, tomar, fumar, volverse loco, gritar por las calles como desaforado. Exitarse, sentirse totalmente fuera de sí, salir a bailar. Joda, Joda & más Joda. Creemos que simplemente en el momento que no estamos en nuestro estado "común" o "normal". En ese momento que nos caemos & decimos no levantarnos por sentirnos tan cansados de seguir luchando por cosas de la simple vida. & para levantar el ánimo mandamos un: "Voy a VIVIR LA VIDA, VIVIR DE JODA". &... ¿De verdad creemos que eso es la base de una plena vida? ¿De verdad creemos que eso soluciona todos nuestros problemas? ¿De verdad creemos que vivir ese tipo de vida nos va a completar la FELICIDAD que hace tiempo perdimos o jamás tuvimos? ¿De verdad creemos que se sigue adelante ocultandose bajo algo que en realidad pintamos & no es una VIDA? ¿De verdad nos creamos tanta irealidad para despejarnos de esos problemas? ¿O simplemente buscamos la salida simple a cada cosa que nos pasa para no ver la verdadera VIDA?
¿Qué es lo que nos ocurre luego? Si después de esas salidas rápidas todo acaba & hay que volver a la realidad. Hay que volver a decaer, o simplemente a ser neutros en nuestros sentimientos frente a nuestro entorno de cada día. Hasta llegar de nuevo a ese fin de semana que supuestamente nos refresca & nos hace ser NOSOTROS. Quitando & volviendo a decir: "Viviré la vida, viva la joda".
& ahí vamos de nuevo con ese tipo de VIDA, que volvemos a CREER que es vida.
& basta... veamos la realidad. Esa no es vida, no es vida la tuya, la de él, la de ella, ni la mía. No es ese el mundo, LA VIDA... no es esa. No es una noche, basandose en noches de descontrol o como queramos llamarlos. No es lo que nosotros pintamos como realidad, no es lo que nosotros pintamos para permanecer en ese mundo & apartarnos de lo que nos hace bien o mal, de nuestras vidas. Quitandonos de nuestros lugares como si fueran los peores lugares dónde hemos crecido junto a muchos de los que hoy son amigos, hermanos, padres, madres, abuelos. En fín, todos.
& es que... La verdadera VIDA, no se basa sólo de vivir de "joda". & eso quiere decir para muchos... "Vivir la vida". LA VIDA, se basa en muchas cosas, requeriendo de varias cosas como son las grandes etapas. Dónde uno acumula...momentos, experiencias, emociones, alegrias, tristezas. Incluyendo sobre todas las cosas la FELICIDAD. & si en esa vida no tenés FELICIDAD, no podés vivir LA BUENA VIDA. Pero la FELICIDAD, no es la que hoy nosotros creamos con esa típica frase para salir de los malos momentos. La felicidad se basa de querer vivir esa vida sea como sea, con golpes o sin golpes. Esa felicidad no solo te las puede dar los demás, esa felicidad TE LA PODÉS DAR VOS MISMO.
¿Cómo? Simplemente limando los malos momentos, & viviendo más los buenos días. Sonriendo en los momentos que sean necesarios, secando lágrimas de aquellas tristezas que no son tan bien resividas.
Queriendo VIVIR, poniendole ganas así sea que muchas cosas no te acompañen. Haciendole caras a esas cosas malas que te dan mala cara. Queriendo & haciendo planes para TODO el día. Para cada día de tu vida. Hasta el último momento. Sin dejar de hacer lo que un día queríamos hacer, sin dejar nada atrás.
Eso... eso es VIVIR LA VIDA.

By Layla G. A. Veppo.

Asesino.

Quisieras encontrarte en algún lugar, parte donde nunca estas. Quisieras ser parte de un asociacionismo o secta donde no te declaren el culpable de ser diferente a los demás. Donde nadie te señale con un dedo mientras vas por las calles de tu ciudad. Quisieras ser parte de un zotano bajo tierra donde nadie te encontrase. Algún centro donde tu y tu propio fanatismo hacia el diablo estén siempre presentes.

Y por aquel hotel un día decidiste matar... una decisión bastante estúpida quizás. Tu autoestima llego bastante lejos esta vez y quisiste escapar luego de tu gran crimen, tu gran asaña hacia la crueldad. Pero tu mente no fue tan brillante solo supiste huir, nada mas que huir. Y aun así te creíste capas de huir de la justicia. Y hoy te encuentras entre la espada y la pared. Alguna trampa quisiste inventar pero eso no te basto para lo que luego te llegaría hasta tu propio centro de atención. Te declararon culpable por a ver matado una niña inocente. Tus huellas quedaron impregnadas en aquel picaporte de su cuarto. Aun asi quisiste acudir a Hitler, cuando no sabes que el hijo de Hitler eres tu al asesinar a una diferente a ti.

Estas equivocado y deliras, deliras. Presionado para la maldad, te crees mas fuerte que la bondad. Y tu corazón asesinado ya esta. No tienes sentimientos, ya se los llevo el tiempo. No le pongas excusas a tu vida pasada si hoy eres un loco es porque tu cerebro ya no te funciona mas.

Culpabilizas fácilmente al tipo que te clavo la mirada hace 10 años atrás. Culpabilizas aquel que ha matado a tu madre tan solo por ser una buena esposa. Culpabilizas ahora aquel que te ignore una vez mas.Pero jamas te culpabilizas a ti mismo por ser un RASISTA Y UN ASESINO MAS DE ESTA PUTA SOCIEDAD. Defectos ya te encontraras pero tarde ya sera, porque muerto vas a estar.

De un tiro en la cabeza te has de suicidar, tu locura llego mas alla...

Layla G. Amalia Veppo

*Culpabilización

¿Qué sucede cuando uno lleva la carga en su cuerpo toda una vida de una culpabilidad incontrolable?¿Qué es lo que le pasa por la cabeza a esa persona que solamente lleva muchisimos años de su vida culpabilizandose de muchas cosas con o sin sentido?¿Será verdad que mayor parte de las cosas que le sucede o les suceden a los de su entorno es por su culpa?O ¿Es solamente parte de su cabeza que no lo deja descansar?

Durante muchos años llevaste la carga en tu mente & en tu cuerpo la misma culpa que hoy no te deja en paz. Piensa qué es lo que te ha sucedido para que te llegues a culpar de esa manera tan cruel. Pasando por sucesos donde nada te complaze & todo lo que haces te parece estar mal. Donde cada paso que diste lo diste en falso. Dando así el pie a los demás a que cuando hagas algo mal te señalen con el dedo & delcarandote verdaderamente el culpable de todo lo que sucede. Sintiendote día & noche con remordimiento por no haber hecho lo que para tí era lo correcto, cuando no te das cuenta que si lo hiciste no lo hiciste porque sí, lo hiciste porque era necesario hacerlo así. & que por algo suceden las cosas, por algo se hace lo que se hace. Pero jamás para que luego te culpabilizes de esa manera, reprochandote totalmente todo los problemas en tu alrededor. A la vez no te das cuenta del daño que haces a los que más te quieren. A los que quieren verte bien... no te das una mínima idea de lo mal que haces declarandote culpable de la vida que hoy los demás están pasando. Acá la víctima sos vos, proque pasaste por la crueldad de una sociedad mediocre & estúpida. Llevandote a momentos menos esperados & deseados en tu vida, logrando lo que ya ves... LA MALDITA CULPA de tu mente & tu cuerpo.Siendo tantos años aguantando tanto dolor & tristeza, prefieres huir o esconderte hacia un lugar donde nadie te vea ni te escuche & ni si quiera te encuentre, para poder llorar & odiarte hasta el día de tu muerte por el supuesto dolor que le hiciste pasar a las personas en tu alrededor.& no sabes que no eres el culpable de que la vida sea lo que es & nada más que eso. No sabes & aún no te diste cuenta que no eres el culpable de que los demás te hayan usado para su beneficio & que toda su vida hasta el día de su muerte te hechen la culpa de todo el martírio que han pasado en sus vidas. & si pasaron lo que pasaron es porque no tenían las agallas suficientes de admitir sus errores & culpabilizarse por haber vivido en la miseria del amor. Por hechar la culpa a un tercero por ser más fácil & estar al alcanse para no sentirse ellos la mierda del momento. & así... vos... te llevaste lo peor de la historia. Te llevaste la peor parte del capítulo, te llevaste tu odio propio hacia vos mismo & el rencor por ser tan idiota & haber hecho mal las cosas de un principio, llevandote con la maldita carga de tener que aguantar una vida entera con la culpabilización sobre vos. Pero aprende, vos mismo aprendiste que de los errores se deben aprender. Aprendiste a no culpar a los demás por cosas que uno comete, aprendiste a ser comprensible & apoyar a las personas que más lo necesitaban. Seguiste tu camino llevando una mochila detrás de tí, aferrada a vos & sin poder soltarte de ella. Llevandote encima lo peor de los demás culpandote de lo que en realidad no la tienes. & así & todo, seguiste caminando sin parar tantos años & no paraste. Ni si quiera para tomarte un descanso, seguiste mirando al frente & aunque esa mochila cada vez te pesaba más, seguiste en pie & no bajaste jamás los brazos porque eras & serás por toda una vida una persona FUERTE & sobre todas las cosas VALIENTE & con AGALLAS.Pero no dejes matarte por la culpa, no dejes que esa culpa te termine matando lentamente. Aunque no te des cuenta & niegues que es así, te sigues culpabilizando por cosas que no tienen ninguna culpa ni el por qué de tenerlas. & niegas que eso te está matando. Pero sí, te está matando lentamente. & por último en tu vida, tienes que aprender a sobre llevar las situaciones como siempre lo hiciste pero sin buscar culpables, empezando por vos. No te culpabilizes por ser la persona que eres con vos & hacia los demás. No te culpabilizes de la vida que llevas ni de la que llevan los demás. Cada uno sabe bien qué vida quiere & qué persona ser. Pero tú no eres el culpable de que esa persona sea cómo es, ni mucho menos las cosas que vivió ni vivirá hasta el día en que muera. Deja esa mochila a un lado, tírala. & deja ese peso atrás & así verás como la paz vuelve a vos como si fuera el primer día de tu vida.Deja la culpabilización para las personas mediócres & seres no buenos en esta tierra. Deja eso para las personas que se merecen toda una vida con el remordimiento de sus males pesares.Pero vos... vos... alejate de las culpabilizaciones.

(Dedicado a mi Madre)

Layla Veppo.

The Love is Death

Entre mis manos un hierro donde gotea algo rojo que sale de mi corazón.
& en el suelo recorre esa cosa que no logro persivir.
Solo se que es de color rojo fuerte.
& que sale disparado de mí como si de a poco estuviera perdiendo todo parte de mí.
No logro describir del todo mi estado de humor ni ahora que estoy... quizá... casi muerta.
Tampoco logro decir cómo llegé a esta situación,
no puedo explicar el por qué o el cómo me siento luego de esto.
Solo se que casi no veo, creo sentirme cansada.
Estoy sola en un rincón, veo mis manos llenas de sangre.
& casi a 30 cm de mí, estás vos.
Pero no entiendo, te veo tirado. No puedo recordar qué sucedió.
Veo charcos de esa cosa roja, & otro charco alrededor tuyo...
& vos... vos boca abajo.
Intento con mis pocas fuerzas, casi arrastrandomé hacia vos...
tocarte &... "aaah, estás frío"; pienso dentro mío.
& siento que no respiras.
& de a poco se me nubla más la vista,
& es dónde creo reaccionar, largo el hierro de entre mis manos.
& me doy cuenta...
que yo te he matado, yo con mis propias manos
con el amor que te tenía, te terminé matando con ese pedazo de hierro,
que creo haber encontrado en alguna parte de esta casa.
Recuerdo con mi poco tiempo de respirar, que habíamos discutido. Me volví loca.
& ahi es dónde pasó.
Quisiste quitarmelo de las manos.
Sin embargo entre las fuerzas, los gritos & el llanto de los dos...
Sucedió... & luego de verte agonizando del dolor,
con el mismo hierro me lo clavé a mi misma.
& ahora sí entiendo,esa cosa que chorrea en mis manos, el charco, & lo que sale de mi cuerpo... es... es sangre.
& me siento extausiada.
El dolor me está matando, & de mi sale más sangre.
& pierdo cada vez más las fuerzas.
Ya casi no veo. Se me ciegan los ojos & me cuesta respirar.
& creo que este es el fin de mi vida.
Con lo poco que me queda de mi tiempo, & de mi visión.
De aquí casi muerta, trato de acercarme a tí...
me acerco a tu oído & logro susurrarte un...
"Perdóname, te amo."
& mi corazón, ya dejó de latir.

Layla Veppo.-

Hasta el día de mi muerte.

Las historias que recorren en mi piel no son las mismas que un día me hablaron, contandome del sufrimiento que se sentía por perder las esperanzas de un tal vez.

& hoy trato de abrir los ojos & aún sigo en la corniza... veo todo cambiado... no hay horizontes... a lo lejos solo veo una fría claridad dónde se asoma lentamente una luz que me lleva hacia otro lugar. Siento ese mismo olor a vainilla que un día sentí junto con mi abuela. No se logra distinguir otra cosa que no sea Paz dentro de este lugar.

Presiento algo demasiado alejado a una realidad, siento escalofríos pero a la vez esa sensación de que todo está bien. Esa sensación que ya nada importa, ya estoy acá & todo cambió. & vuelvo a abrir los ojos para ver a mi alrededor... pero ¿qué es lo que pasa? No lo entiendo... ¿En dónde estoy? &... ¿Cómo llegué hasta acá? Logré percibir solamente una luz demasiado clara para asemejar a una luz artificial. Era como entrar a un quirófano, boca a bajo en una camilla & ver las luces demasiado fuertes como para ver a los demás, pero con la diferencia que ésta era totalemente natural al de un quirófano.

Respiré profundo, empezé a ver las cosas un poco más claras; quizás. Pero aún así no entendía mucho de lo que habría ocurrido. De pronto mi cuerpo se hace más pesado... es medio extraño esto que pasa. Jamás sentí algo así.

Luego procedo a ver mis manos, porque me siento cada vez máz rara... &... Dios... ¡No, esto... esto no es posible! Veo mis pies & es como estar... ¿flotando?¿Qué es lo que sucede? ¡Haa! ¡Me quema... me duele! Siento como si me quemara la frente. Me toco la cabeza &... en eso... ¡¿Eh?!Miro mis manos & es sangre. Sí, es... sangre. No puedo estar equivocada. De pronto... mi frente empieza a derramar como gotas de algún líquido suave pero frío & a la vez cálido. De mi rostro veo esas gotas & es de color rojo. Definitivamente estoy derramando sangre de mi frente. & empiezo a gritar. A pedir ayuda... pero claro al no entender nada no sabía si esto era de verdad o ... quizás...No, no puede ser... Yo... Yo no estoy muerta. Sí, eso... debe ser un sueño. Por ahí estoy soñando. Pero... ¿por qué lo siento tan real? De pronto voltéo para buscar alguna explicación a esto que sucede. Veo a una mujer frente mío. La miro como por un minuto, & esta mujer me sonríe. Pero.. no era una sonrisa mala ni insegura. Era... pasiva, tranquila, dulce. Luego ésta me habla & me llama por mi nombre, yo totalmente sorprendida & a la vez shokeada, sentía como si la conociera. Es donde reaccióno & le digo...

- ¿Cómo sabe mi nombre?

(Ella) - Sé muchas cosas de tí, como tú de mí.

Yo totalmente sorprendida, le respondo irónicamente...

- Sí, claro. En serio, ¿Quién es usted?

Ella simplemente me respondió...´

- Yo era la persona en que tú te ibas a transformar dentro de 20 años. Pero por cosas de la vida, tú & yo... no existimos. Digamos que yo soy una proyección misma de tí dentro de 20 años. Obviamente... propia de tí.

No lo podía creer, era totalmente alocado lo que me acababa de decir. Era como estar en otro mundo sin explicación. & esta mujer después de todo me viene a hablar de algo así.

Lo que sí noté fue que teníamos muchas cosas parecidas. Pero...

- No, por Dios. ¿Qué es lo que dices? Es imposible.

- Nada es imposible. (Me respondió con una risa irónica, "típico de mí") & simplemente acudió a los hechos. Empezó a mostrarme cosas que... eran reales. Empezando en que tenía razón cuando decía que era yo pero a los 40 años. En eso...

- No te das cuenta, ¿no? Tú como yo... estamos muertas. Simplemente eso. ¿No te diste cuenta que de un momento a otro aparesiste en un lugar totalmente subreal? Un lugar que no todo el mundo conoce luego de la muerte.¿& por la cual muchas personas como vos no creen en que exista tal lugar? No, tampoco es el paraíso, es... digamos una copia de lo principal. & si tu pregunta es si existe tal paraíso... Lo tendrás que descubrir tú misma. Yo vine acá para demostrarte que estás atrapada en dos mundos por algo que te hicieron antes de llegar acá. & mi deber es hacerte ver eso que ocurrió, hacerte ver que lo que pasó fue la consecuencia de lo que estas pasando ahora. La transición de la muerte.

Si no, ¿Cómo explicas, tambien, la sangre en tu frente & en tus manos? ¿La manera en que pareciera que no hay un piso, que estuviesemos flotando?¿Porque te durmieron & apareciste en algo anormal? No.. para nada.

Mirate al espejo & verás de lo que te hablo.

Miré al espejo un poco asustada de todo lo que me dijo, más de lo que iba a poder llegar a ver en ese espejo. Al verme... no lo pude creer... tenía... tenía un pequeño aujero en mi frente por la cual salía sucesivamente sangre. & ahí es donde comprendí... era simplemente una bala de un silenciador. Claro, la manera perfecta de matar a sangre fría sin que nadie escuchase.

De pronto recuerdo... se me vienen las imágenes de lo que sucedió. Esto fue lo que sucedió...

Me había ido de viaje a las montañas del Gran Cañon, buscando una nueva aventura en mi vida. Estaba en ese pacífico lugar arriba de las montañas, cuando de pronto... siento alguien detrás de mí. Me doy vuelta. A penas logré divisarla, pero logré ver como me apuntaba con esa arma, a los segundo... me disparó. Así no más, lo hizo. Pero... ¡Maldición! No logro ver con claridad ese rostro maldito que ha acabado con mi vida entera.

Mi otro yo... me responde a esa duda.

- Esa persona que acabó con nuestra vida... era tu agente. Era la persona en quien confiabas, la persona que te traicionó por querer llevarse todo lo que era nuestro.Ahora tú acá, tienes que terminar lo que yo no puedo porque jamás existí.

Sin despedirse, se marchó... desapareciendo de entre esa luz fuerte & clara.

Aún así, no logré entender del por qué. Solamente comprendí que no todo lo que se deseaba era perfecto. Que hasta lo más valedero para tí, puede ser muy traicionero. Las mil & un historias que fueron contadas en mi vida jamás fue tan parecida a la mía. Jamás nadie me contó lo que podría suceder. Jamás nadie me advirtió de tantas cosas extrañas que podrían suceder. Ni siquiera la mia propia pudo ser tan igual para comprender que la realidad puede distinguirse en varias gamas de grises. Siendo que nunca sería solamente blanco & negro como un dia lo creí. Hoy me dí cuenta que mi realidad ya no es más mi realidad. Simplemente me dí cuenta que no siempre descubrimos todo lo que debemos descubrir, siempre quedará algo estancado e inexplicable que no lograré entender... hasta el día de mi muerte.

Autora: Layla G. Amalia Obregón... Alias: Layla Hetfield (Veppo)

En el mundo todos tenemos alguien a quién amar"~

Hoy leí una nota de una amiga en la cual, resumido, decía que para qué enamorarse o amar (estar en pareja) & decir todos los "Te Amo" & demás cosas si se sabe que pronto eso se va a terminar. Entonces ahí es como que se me vino todo a la cabeza & le empezé a escribir cosas que la hagan ver que no es asi como uno cree que es si no que es TODO lo contrario. Lo mismo que le puse a ella... hoy se los pongo a ustedes para que vean la REALIDAD. Espero que les guste & aprendan & comprendan el mensaje que les quiero dejar.

"Así te retumbe en la cabeza una vez que pasaste la etapa de estar en ese momento de "amor", eso de por qué estás pensando eso mismo que pusiste ahí cada vez que te cruzas a una pareja de novios. Es el simple hecho del mismo dolor que cada uno de todos nosotros los seres humanos pasamos cuando terminamos una relación. Sentís ese tipo de "aggg, qe horror" o una onda asi, o de decir "no van a durar nada" & dpues con el tiempo te vas a dar cuenta que(si seguis sola), que es como un tipo "asco" por así decirlo al amor. Por a ver pasado lo qe te haya pasado con tu anterior o tus anteriores parejas. & vas a empezar a ver asi de reojo no más & casi sin mirar a parejas "felices". Pero sabés por qé? Por el tan solo hecho que una persona guarda el rencor que tiene a enamorarse. Guarda esa credibilidad de que en realidad jamás existió tal cosa. Guarda esa pena que sigue en nuestra mente, sí en la mente no en el corazón porqe la mente es la qe maneja los sentimientos, pensamientos & todo lo que vayamos a sentir, no es el corazón; guarda más que nada el dolor que sentimos más que las cosas buenas que vivimos. & por qué? El por qé es muy fácil... porque el ser humano tiene la costumbre de mentirse a uno mismo & decirse que ese amor que sintió fue solo por casualidad o fue solo por un momento & que ahora todo cambia & que el tiempo todo lo cambia. Tenemos la costumbre de juzgar & juzgarnos por lo que haya pasado & hayamos sentido. Tenemos la maldita costumbre de decir que el amor es solo una felicidad pasajera que luego se convierte fácilmente en un dolor eterno. & no es así, la gente misma se equivoca con hacerse sentir eso, con mentalizarse en algo así. & lo mejor sabes qué es? Es GUARDAR & RETENER LO MEJOR QUE SE VIVIÓ, lo MEJOR DEL AMOR. Esos besos, esos abrazos, esas palabras que se hacen eternas para uno/a. Esas caricias, esos "Te amo" tan pero tan simples & hermosos & que te hacen volar hacia otro lugar. Todos pero todos los momentos vividos junto con esa persona, esas salidas, esas risas, esas miradas, esas cartas, regalos.. todo pero todo lo lindo que se pasó. Eso es lo mejor del amor. VIVIR EL AHORA & EL YA! No empezar a taladrarse la cabeza cada vez que alguien se te presenta para ser parte de tu vida en que TODO LO QUE EMPIEZA TERMINA. & está bien, no vamos a decir que no es así, pero... por qué ponerse a pensar en eso cuando algo HERMOSO & BUENO se te presenta en tu camino? Vos qué sabes si cambian las cosas, & por ahí duran 6 meses, 7, 8, 9 o hasta 1 año? Vos qué sabes? UNO qué sabe de lo que le depara la vida? Uno empieza a decirse "Hay si yo se que me depara la vida.. lo que me depara es vivir en soledad & que nadie me joda porque el AMOR NO EXISTE!" MENTIRAAAAS, PATRAAAAÑAS DE UNO! Dejate de joder! Pero por favor, eso es puras palabras... porque si te das cuenta al mes o meses ya estás enamorado/a de otra persona. O no es asi? Entonces no digamos cosas que no son, digamos la posta. & para nosotros la"POSTA" es darle vuelta a todo lo que en realidad es la VERDAD... Decir cosas que nada que ver... pensar todo en NEGATIVO. & no es asi! Si uno empieza a meditar de una manera un poco másPOSITIVO... vamos a ver como la mentalidad de uno empieza a cambiar (HOLA SI, TE LO DIGO YO QUE MIRA TODO LO QUE TE ESTOY DICIENDO, ASI QUE VOFI)... Uno empieza a ver las cosas mejor & con claridad, uno empieza a ver las cosas COMO SON. No como nosotros creemos lo que es. Si no, cómo explica la gente o la ciencia el simple hecho de que haya muchisimas personas mayores de más de 70 años casados hace más de 30 años & que aún siguen juntos, POR OBLIGACIÓN? O porque de verdad SE AMAN & QUIEREN CUMPLIR CON LO QUE DICEN DE"HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE? La mentalidad de muchas personas hacen que esas tipos de cosas hagan pensarlo de otra manera.. como decir "AI, ES RE CUALQUIERA PORQE DE SEGURO NI SE DEBEN DE AMAR & SIGUEN JUNTOS PORQE NO LES QEDA OTRA", seee claro & yo me enamoro porque soy una idiota. Pero NOO! No & no! Es pura mentira lo que uno piense en negativo. Lo mejor de todo es lo que antes dije, empezar a mentalizarte & si vas a recordar... recordá los lindos momentos, recordá lo que TENES que recordar, no lo que vos te mentalices en recordar. Si vos sabes que te hizo bien, por qé pensar en lo malo? Por qé decir que el amor no existe cuando sabes que un día VOS lo viviste? Por qué mentirse a uno mismo en que DE QUÉ SIRVE ENAMORARSE SI EN ALGÚN MOMENTO ESO SE ACABA? O por qué simplemente DECIR TE AMO, CUANDO SABEMOS QUE UN DÍA ESOS TE AMOS LO VAN A LLEVAR EL VIENTO COMO VINO? Por qué? Si lo sentis, & lo sentiste, lo sentiste LISTO, No niegues algo que es OBVIO. No niegues sentimientos irrevocables. El amor es hermoso LO QUE DURÉ, el TIEMPO que SEA & lo que TENGA que DURAR. El amor se VIVEcomo se debe de VIVIR. El amor no tiene que ser PASAJERO, porque si uno le gusta esa persona, la ama & quiere estar con esa persona HAY QUE PENSAR EN ESO SOLAMENTE, mentalizarse en eso nada más. QUÉ FUTURO NI FUTURO. PENSAR MEJOR EN EL AHORA EN EL YA! EN EL QUIERO AMARTE HOY, & SI ES MAÑANA, MAÑANA SE DIRÁ. PERO AHORA QUIERO DISFRUTARTE, AMARTE HASTA CANSARME, QUIERO SER & HACERTE FELIZ AHORA, HOY. & SI MAÑANA TE SIGO AMANDO & VOS A MI, MEJOR TODAVÍA PERO NO ANUNCIEMOS EL DESPUÉS ANUNCIEMOS EL AHORA ! Si empezamos a pensar mejor así, vamos a ver TODOS cómo las cosas cambian. & quién dice... hasta duremos mucho más & mucho mejor con la persona que podemos tener a lado. Pero jamás bajemos los brazos... porque sabemos que un día ese amor al que llamamos VERDADERO como el amor de los viejitos enamorados♥ Va a llegar un día... te lo aseguro (: ♥

"En el mundo, todos tenemos alguien a quién amar".

Layla G. Amalia Veppo... Alias. Layla Hetfield.

P.D: SI TE GUSTÓ ESTA NOTA & SENTÍS QUE TENGO RAZÓN, HACESELO NOTAR A TUS DEMÁS AMIGOS... & POR QUÉ NO COPIALA & PEGALA EN UNA NUEVA NOTA TUYA ETIQUTANDO A TUS AMIGOS & LISTO (: (eso si por favor mantengan el "Autor" osea yo :_ ) Gracias ♥

Crisis ~

Voluntariamente las necesidades de la vida están en un largo estrecho de esta propia crisis donde hay que saber esperar cada momento determinado. No importa si se puede o no, solo trata de esperar. Una crisis no es la caída de nadie, solamente es el comienzo de la nueva etapa donde uno mismo tiene que progresar sucesivamente. Pasando los límites de la propia sociedad. Que importa si no se puede, inténtalo. Con intentarlo no se pierde nada. Solamente es un momento de esperar un comienzo de nuevo, nuevamente aguantando cosas que quizás no se quiere. Pero son cosas que suceden, simplemente porque tienen que pasar porque son sucesos irreversibles. Lo irreversible no se puede volver atrás, cambiarlo luego es más posible. Porque corregir los propios errores que en esa primera, segunda, tercera o cuarta y así sucesivamente hiciste, después es mejor corregirlos y no volver a cometer los mismos errores.


Sinceramente las crisis no son los mejores momentos donde uno puede vivir cómodamente a nuestras maneras. Son circunstancias que nos demuestran si puede uno progresarse.

Ya no sé más...

De pronto las palabras se me agotan, de pronto ya nada más queda. De pronto los sentimientos se ahogan con la razón y la realidad frente a tus ojos.
Tiempo atrás sabría que decirte, no me temblaban tanto los pies ni tartamudeaba tanto, ni mucho menos mis gestos en el rostro no eran temblorosos. Hoy, todo es al revés. Me siento una niña engañada por Papá Noel (Já ese gordo garca y capitalista como decimos con Nicolás).
Y como de costumbre, es inevitable no recordar los pasos que dimos por la estación, esperando ese próximo tren juntos. Donde nos llevaría a otro lugar lejos del dolor y acercarnos más a la felicidad. Quizás lo que no nos dábamos cuenta era que pronto todo podría acabar si el beso no llegaba a su destino.
No comprendo aún por qué es tan difícil decir las palabras justas, tardo horas en poder escribir algo que pueda gustarme. Borro y vuelvo a escribir. Se me hace tan difícil cuando vos no estás. Antes era mucho más fácil redactar... y no eran cosas tristes. Eran cosas con aliento al lector y hacia mi misma. Es que tanto es que te necesito hasta para tener que escribir de algo? Que complicado que se me está haciendo todo esto....


Continuará cuando tenga algún sentimiento para decir...

*Acostumbrarse, asimilar, adaptarse...

Tener que acostumbrarse a los distintos cambios de la vida, y principalmente adaptarse, es complicado.
Tener que aceptar que muchas de las cosas que quisimos o queremos desaparecen, se nos hace difícil.
Tener que admitir que la persona que quieres no te quiera, eso es una afirmación muy pesada en tu corazón pero clara en tu cabeza.
Estamos capasitados para tener la razón justa si somos lo suficientemente capaces de tener esa inteligencia y llevarla acabo. Pero algo es claro en nuestras mentes, que la costumbre se basa en muchas cosas.
Como tener que equilibrar tu mundo para no caer como las primeras veces, tener que asumir miles de cosas dentro de nuestros sentimientos y pensamientos. Asimilar la realidad y afrontar lo que nos pasa y pasa al rededor nuestro.

La pregunta de muchos es, ¿y cómo me acostumbro a esto o aquello si eso nunca lo aprendí?
La respuesta no está en un cartel, ni en un libro, ni en un documental, ni quizá en una canción. Si no mas bien en uno. La respuesta la llevamos a cabo nosotros mismos con las muchas cosas que nos puedan suceder en el transcurso de los años.
Cada uno bien sabe cómo pasó su historia, y una biografía de su persona lo dice facilmente. Y es claro que si en esas historias pasaron cosas buenas como malas, seguramente tuvo que acostumbrarse a cosas que si o si uno debe asimilar.
El primer paso de asimilamiento es cuando somos chicos y tenemos que dejar de usar chupete, o dejar de tomar leche de la madre a pasar a tomar de la mamadera. Dejar de usar pañales para pasar a usar el baño.
Crecer es un gran ejemplo, ya que a medida de los años todos esos cambios son acostumbramientos y asimilaciones.
El crecer como persona y crecer físicamente, se debe a la mente y al corazón. Debemos de acostumbrarnos a desepciones, pérdidas, a cambios de humor, cambios en lo físico, cambios de muchas maneras vistas del ojo de cada uno.
Y como dije, la respuesta está en uno, ya que por todas esas cosas que pasamos desde que nacemos que debemos por llamemoslo "naturaleza del humano", es que aprendemos a acostumbrarnos, a asimiliar muchas cosas. Lo vemos fácil porque las pasamos todos, y sabemos que ya nos adaptamos a esos cambios.
Pero... ¿cuando hablamos de la vida en sí? osea, ¿cuando hablamos de lo que nos está pasando emocionalmente con una persona? ¿Qué es lo que nos pasa?
Nos tenemos que adaptar al cambio de sentirnos atraídos hacia esa persona, empezamos a sentir cosas por primera vez, y a decirnos a nosotros mismos, ¿QUÉ ME ESTÁ PASANDO? ESTO NO LO SENTÍ NUNCA... y así es como debemos ir acomodandonos a ese cambio de nuestro sentimiento hacia esa persona. Asimilar que sentimos algo más por él/ella. Asimilar que te gusta o que te enamora. Y sentir por primera vez eso, o quizá decir ESTO YA ME PASÓ, ¿OTRA VEZ? Y ahí decir, BUENO ES ASÍ ENTONCES, SIENTO QUE ME ENAMORÉ NUEVAMENTE.
Pero acaso... ¿ES MALO?.. No lo creo, es un sentimiento lindo, estupendamente hermoso. Pero hay que aceptar ese cambio y acostumbrarnos a que ESTÁS ENAMORADO.
Pero... ahora cuando se habla de que esa persona no siente lo mismo que vos estás sintiendo... ¿CÓMO NOS ACOSTUMBRAMOS Y ACEPTAMOS QUE ESA PERSONA NO NOS QUIERE?
Muchas personas siguen adelante, y creen que algún día les va a dar una chance, que puede que se llegue a enamorar de él por su persona. Entonces esas personas siguen adelante, y aunque ellos saben y son conscientes que aún no lo quieren, por una cuestión de no poder acostumbrarse a que no lo quiere a él, siguen firmes con ese pensamiento.
Otras personas, de tanto que no saben cómo acostumbrarse y asimilar que no se lo quiere, pueden hacer muchas cosas y hasta quizás esas cosas no sean del buena de todo. Llegan a obsesionarse porque esa persona se fijen en él, y lo quieran. LLega a ser tan egoísta con el otro, que se olvida que el primer sentimiento que tuvo, fue enamorarse de ella.
Muchas otras, preferimos asimilar que no nos quiere, y seguir siendo esa amistad que había nacido y que en el día a día crece. Y sin decir más nada, preferimos callarnos y guardarnos esas palabras que siempre quisimos decirle. Esos besos que siempre quisimos darle, esos abrazos y ese amor que tenemos para entregarle. Aunque aún así con la amistad nos conformamos, porque preferimos que no se rompa lo que tanto construimos por un "tonto sentimiento". Porque sabemos que mil veces preferimos tenerlo de amigo que no tenerlo directamente. Sin embargo, sos ese amigo que lo apoya en toda desición (obviamente buena), lo acompañas a donde sea que te pida, asi sea que te diga para ver a su amor. Le das los mejores consejos a tu alcanse, le das esos abrazos que por dentro vos sabes que tu abrazo es mucho más que de un amigo. En fin, nosotros asimilamos esa realidad por fuera y mucho por dentro, pero por dentro un poco mas es que asimilar es tener que afrontar. Y muy dentro, sabemos que lo seguimos queriendo. Que dariamos mucho por esa persona y que no sabe que por estar mal por otra persona podría estar muy bien con la persona que ahora lo acompaña en todo sentido. Nosotros tenemos un poquito de esperanza como el primer ejemplo, de que en algún momento quizá nos de esa chance... pero es solo una esperanza que no llega.
Y las asimilaciones son muchas y el acostumbramiento es masivo. Mucho más cuando sabes que cuesta adaptarse a cosas que no queres adaptarte, pero obligatoriamente es lo mejor.
Tenes que acostumbrarnos a que muchas de las personas que desde chicos nos rodeaba, ya no esté. Quizá porque fallecieron, o quizá porque se fueron. Entonces esas personas que tanto quisimos se vayan, sin ninguna explicación, solo la respuesta de que por algo es y que es una cosa de la vida. Y así poco a poco tenemos que ir acostumbrandonos que esas personas ya no están.
O el simple hecho de acostumbrarte a que no esten personas que nunca tuviste al lado. Es raro, pero a muchos nos sucede que queremos a personas que nunca estuvieron, que no existieron. Ya sean familiares o una persona que siempre quisiste a tu lado, pero que no existe.
Con el tiempo y los años lo único que haces es acostumbrarte a que esas personas no habiten tu vida. Pero asimilarlo del por qué no estan. No es fácil. Solamente con la cantidad de años lo vas descubriendo, es lo único que se.
Aceptar que muchos de los cambios en tu vida, pudieron o son para tu bien. Pero que costó mucho tiempo de acostumbrarte a que eran así tal cual te lo decían. Hay otros cambios de tu vida que te afectan en el hoy y quizá en el mañana si no se trata o no se puede cambiar o evitar que sea así. Y hay otros que te afectaron, y cambiaron muchas cosas en el ojo del hoy.

Pero bien lo que quiero decir con todo esto, es que uno con el tiempo y por la naturaleza del humano se adapta naturalmente a esos cambios de su vida, a esas cosas que pasan pero que tienes que soportar.
A asimilar miles de cosas, que uno mismo debe razonar. Y a llevar a cosas que tu corazón no quiere, porque se niega a adaptarse a no extrañar, a no querer, a no amar, etc. Pero sin embargo, de tanto que pasan los años, uno quizá por cancansio se termina resignando a que eran asi no mas las cosas y acostumbrarse al balance de las diferentes situaciones.

Recuerden; acostumbrarse, asimilar, adaptarse. Son palabras que siempre nos acompañaron en toda nuestra vida y así hasta que fallecemos. Y no solo palabras, si no acciones rutinales de nuestra vida.


Layla Geraldine A. Veppo.

Del Lado Izquierdo.

Las cosas cambiaron, hasta el punto de vista de donde llega a ver tu ojo izquierdo.

Corazón dañado, rasgado. El lado izquierdo de la desepción.

El autoestima se fue para otro lado. Ya que importa si los sentimientos murieron ayer.

Profundamente con el pensamiento hundido te deseo lo mejor.

Lejos de algún rencor, a la izquierda de ese lugar, se que estarás.

Y luego tapandome con las sabanas,

dejaré destapado el ojo izquierdo porque se que de ese lado te veré mejor.

Ya no habrá nada que alivie el dolor, pero sigo aquí.

Sentada del lado izquierdo de nuestra cama.

Y sigo acá sin más nada que hacer, solo el recuerdo de que esas voces del amor fueron lo que esperé.

No quiero más explicaciones, solo un respiro del lado izquierdo de mi pecho.

Y abajo en el zotano tendré, las mil y unas fotos de tu y yo.

Desde el ojo izquierdo te veré, sonriendo y alejandote cada vez más de mí.

Y con la mínima esperanza daré media vuelta para asimilar que ya está todo dicho.

Las cosas cambiaron, eso ya lo sé. Y las acciones fueron hechas, y el dolor fue el peor hecho de la realidad.

A la izquierda tendré mi diablo, donde me dirá lo mal que me comporté.

Lo mal que me porté contigo.

Y a mi izquierda tendré solo el fuego de la ira que pronto desataré.

Y a mi izquierda solo él me dirá que el fuego pronto me consumirá.

Y a mi izquierda no habrá mas perdones por qué decir, solo la pena que me perseguirá.

Y a mi izquierda asimilaré que solo él me matará lentamente por esta equivocación.

Ya no hay palabras que quepan en este pobre corazón.

Ya no hay confianza que valga, solo a la izquierda un diablo que me dice que todo lo malo ya llegó.

Ya no valen los sentimientos, porque fueron a parar a la hoguera.

Ya no importan ni tus palabras ni las mías, solo un silencio inmenso.

Y otra vez, otra vez, otra vez. Callendo en el cambio.

Y una vez más, las cosas cambiaron.

Y otra vez más, las cosas cambiaron.

No hay perdón, no hay confianza.

Solo un corazón destruido y un diablo a la izquierda que me dice lo mal que me porté.

Y lo que me seguiré portando, porque llegué, ya llegué...

a mi límite otra vez, y otra vez.

Y desde mi ventana te miraré,

desde el ojo izquierdo te miraré

y te diré sin piedad...

Ya no hay más nada que decir, ya todo acabo ayer.

Layla G. Amalia Veppo.